Здравствуйте, дорогие мамы и папы особенных деток! Если вы читаете эту статью, скорее всего, вам сейчас непросто. Вы прошли сложный путь: от первых тревог до постановки диагноза и понимания особенностей вашего ребенка. Вы осознали и приняли. Начали выстраивать маршрут помощи, нашли специалистов... И тут в историю вступают бабушки и дедушки. Те самые люди, которые должны быть вашей главной опорой. Но вместо поддержки часто возникают новые проблемы: обесценивание диагноза, лечение ребенка «подорожником», нарушение режима или, наоборот, такая гиперопека, что ребенок не может сделать и шага сам. Давайте поговорим о том, почему так происходит и как вернуть мир в семью, сохранив при этом свои нервы и безопасность ребенка.
Прежде чем выстраивать границы, важно понять одну вещь: за их поведением никогда не стоит злой умысел. Чаще всего там живет огромный страх. В результате мы имеем:
Разговоры из позиции «Вы ничего не понимаете» ведут только к обороне. Попробуйте зайти со стороны уважения к их опыту, мягко направляя их, делитесь своими чувствами: «Мне очень страшно за твоего внука, и мне важно, чтобы ты тоже это приняла».
Если отрицают диагноз. «Я знаю, что вам очень больно слышать этот диагноз. Нам тоже было дико страшно первые месяцы. Мы ходили к трем врачам, потому что надеялись, что они ошибаются. Но теперь, когда мы знаем, нам стало легче. Теперь понятно, почему ему плохо от громких звуков и зачем нужен логопед. Мы наконец-то знаем, как ему помочь и можем это сделать, а не тыкаться вслепую. Пожалуйста, не спорьте с нами об этом. Просто поверьте нам на слово, чтобы внутри семьи было согласие».
Предложите вместе почитать материалы с точки зрения специалиста или сходить на консультацию к психологу. Иногда взгляд со стороны очень помогает. Специалист может стать нейтральным посредником и помочь всем членам семьи пройти этот непростой путь.
Если включают гиперопеку. Поговорите с бабушкой/дедушкой. Выберите спокойный момент и честно, но деликатно обсудите ситуацию. Вместо обвинений скажите примерно так: «Я очень ценю, как ты заботишься о внуке. Вижу, как ты переживаешь, что он испачкается / упадет / долго возится. Твоя забота греет душу. Но пойми важную вещь: если мы сейчас все сделаем за него, специалисты скажут, что их работа пошла насмарку. Ему жизненно важно научиться делать это самому, пусть криво и медленно. Давай договоримся: у бабушки - роль любящего зрителя. Ты можешь сидеть рядом, держать за руку, хвалить, но не делай движение за него». Постарайтесь понять её мотивы: часто за гиперопекой стоит сильная тревога, страх потерять внука или желание чувствовать себя нужной. Если бабушка поделится своими переживаниями, ей будет проще найти баланс.
Если навязывают устаревшие советы. Начните с диалога, с эмпатии, а не с претензии. «Этот метод правда работал 30 лет назад? Спасибо, что поделились. «Я знаю, что вы хотели как лучше, но мне важно, чтобы методы были современными и подходили именно нашему ребёнку». Наш невролог / дефектолог объяснил, что сейчас стало понятнее, как устроена нервная система, и такие методы ее травмируют. Мы доверяем современным протоколам. Поэтому давайте мы будем лечить таблетками и терапией, а ваша зона ответственности будет другой (и тут переводим тему, см. следующий раздел)». Попробуйте вместе разобрать конкретную ситуацию, где совет бабушки противоречит современным подходам.
Исключить бабушек и дедушек совершенно из функционирования семьи невозможно, да и не нужно. При правильно выстроенных границах они станут вашими самыми главными помощниками. Давайте поговорим о том, как делегировать конкретные и безопасные задачи. Чтобы старшее поколение чувствовало свою нужность, им нужна четкая инструкция. Попросите бабушку помогать в конкретных делах: играть в определенные игры, помогать с организацией пространства, участвовать в простых занятиях. Так она почувствует себя причастной и будет меньше навязывать своё мнение. Абстрактное «посиди с ним час» пугает. Задание должно конкретным и разбитым на задачи. Это дает ощущение контроля. Вместо того, что пугает, озвучьте то, что дает опору. Например, вместо «Посиди с Петей, пока я съезжу в магазин» «Петя обожает поезда. Вот коробка с деревянными рельсами. Твоя задача - ровно 20 минут строить вместе с ним мост. Телефоны убрать. Я буду через полчаса»; вместо «Погуляй с Машей» «Ваша задача: обойти вокруг пруда два раза в среднем темпе, покормить уток и вернуться домой».
Если советы повторяются и создают риск для ребёнка, обозначьте границы. Например, бабушка игнорирует назначенные процедуры или разрешает то, что может навредить - дает запрещенные сладости, включает мультики во время терапии или критикует вас при ребенке, чётко скажите: «В вопросах здоровья и безопасности я принимаю решения, и в этой ситуации я прошу тебя поддержать меня». При этом старайтесь не переходить на личности — это часто провоцирует обиду.
Правило «Стоп-сигнала» без обвинений. Говорить нужно коротко, твердо и сразу. «Так нельзя», «Не давай ему конфету, мы это обсудили». Если слова не действуют, включаем действия. Забираем конфету. Выключаем телевизор. Делаем это молча и спокойно. Эмоции оставьте на потом, когда ребенка не будет рядом.
Перевод фокуса (техника «Да, и...» или «Белый флаг»). Когда начинается нравоучение, не вступайте в спор о диагнозе. Согласитесь с частью правды и верните мяч им. Диалог может звучать так:
— Вы его совсем замучили своими занятиями, дайте ребенку побыть ребенком!
— Да, занятий действительно много, график плотный. И именно поэтому нам критически важна ваша помощь в соблюдении режима сна. Только вы умеете рассказывать ему те сказки, после которых он вырубается за пять минут.
Ограничение контекста. Если человек систематически нарушает договоренности, право на свободную помощь аннулируется. Помощь становится строго регламентированной. Например, так: «Мы видим, что договориться пока не получается. Чтобы всем было спокойно, вы сможете приезжать к нам в гости только с 15:00 до 17:00. Еда в контейнере, мультик разрешен один, планшет мы забираем. Остальное время мы будем справляться сами». Или временно отстраняйте от конкретных задач: «Пока мы проходим курс ноотропов, давать любые БАДы и травы нельзя даже в микродозах. Поэтому эти две недели полностью на мне, спасибо тебе за понимание».
Защита границ ребенка. Любой ребенок имеет право на своих родителей. Если бабушка кричит на вас при нем, спокойно и строго говорим: «Мама, стоп. При Васе мы не выясняем отношения. Этот разговор только между взрослыми, идем на кухню». Вы учите ребенка главному правилу безопасности: никто не имеет права унижать членов твоей семьи.
Вы имеете полное право защищать своего ребенка и свой родительский авторитет. А любовь бабушек и дедушек никуда не денется. Она просто примет другую, более безопасную форму, как только они перестанут бояться и почувствуют себя вашими союзниками, а не ревизорами.
Помните: цель - не победить в споре, а найти решение, которое будет работать для всей семьи и, главное, для самого ребёнка. Если получится выстроить диалог на равных — это будет самым здоровым вариантом.
Если диалог даётся тяжело, имеет смысл проконсультироваться со специалистом (психологом, который работает с семьями, где есть особенные дети). Он поможет выстроить тактику общения, чтобы не разрушать отношения, но при этом защитить ребёнка.
Берегите себя и своих детей. С глубоким уважением и пониманием Президент АНО Центр культуры «Славояр», психолог - Бурых Лилия Леонидовна и директор БФ «БлаговДар» - педагог-психолог Губина Ксения Владимировна
Почему им так сложно? (Психология старшего поколения)
Прежде чем выстраивать границы, важно понять одну вещь: за их поведением никогда не стоит злой умысел. Чаще всего там живет огромный страх. В результате мы имеем:
- Отрицание («Никакого аутизма нет, просто характер!», «Перерастет»). Признать особенность внука для них - значит признать, что их ребенок (вы) столкнулся с огромной бедой. Это невыносимо больно. Отрицание - это психологическая защита. Пока они спорят с диагнозом, в их картине мира все остается по-прежнему, а значит, безопасно. Так организм пытается справиться с шоком и тревогой за внуков.
- Стыд и вина. Внутри себя бабушка может винить себя («Это я недосмотрела»). Боятьтся общественного мнения или стыдиться того, как диагноз может отразиться на репутации семьи, на том, как внука будут воспринимать в садике, школе. Иногда это связано с собственными нерешёнными травмами или стереотипами. Включается гиперопека, которая здесь работает как способ доказать всему миру: «Мы нормальные, мы справляемся, смотрите, как идеально мы о нем заботимся».
- Ощущение собственной некомпетентности. Конфликт поколений. У старшего поколения часто иной жизненный опыт. Психологов раньше было не найти, сенсорные интеграции и тьюторы звучали как иностранный язык. Современные термины и подходы могут казаться непонятными или даже пугающими. Бабушка помнит старые методы воспитания (когда детей высаживали на горшок в полгода или заставляли есть через силу). «Мы вас вырастили без этих диагнозов» — за этим стоит сопротивление новому и непривычному. Приходит понимание, что мир изменился, старые методы не работают, а новых инструментов нет. Она боится совершить ошибку, боится навредить.
- Сложности в коммуникации внутри семьи. Если между поколениями уже есть недоверие или разные взгляды на воспитание, это усугубляет ситуацию. Бабушка может чувствовать, что её не слышат, или, наоборот, пытаться активно вмешиваться («я знаю лучше»), что создаёт дополнительный конфликт.
- Чувство беспомощности. Бабушка может переживать не только за внука, но и за своего ребёнка (вас). Она видит тревогу сына или дочери, чувствует, что не может кардинально изменить ситуацию, и это порождает тревогу и даже вину. В такой момент проще дистанцироваться, чем погружаться в сложные эмоции.
- Личные особенности. Уровень тревожности, жизненный опыт, наличие собственных нерешённых психологических задач у бабушки тоже играют роль. Кому-то в принципе сложнее принимать изменения, другим — просить о помощи или признавать, что ситуация вышла за рамки привычного.
Как разговаривать с бабушками и дедушками об особенностях ребенка
и их возможной помощи в воспитании.
Разговоры из позиции «Вы ничего не понимаете» ведут только к обороне. Попробуйте зайти со стороны уважения к их опыту, мягко направляя их, делитесь своими чувствами: «Мне очень страшно за твоего внука, и мне важно, чтобы ты тоже это приняла».
Если отрицают диагноз. «Я знаю, что вам очень больно слышать этот диагноз. Нам тоже было дико страшно первые месяцы. Мы ходили к трем врачам, потому что надеялись, что они ошибаются. Но теперь, когда мы знаем, нам стало легче. Теперь понятно, почему ему плохо от громких звуков и зачем нужен логопед. Мы наконец-то знаем, как ему помочь и можем это сделать, а не тыкаться вслепую. Пожалуйста, не спорьте с нами об этом. Просто поверьте нам на слово, чтобы внутри семьи было согласие».
Предложите вместе почитать материалы с точки зрения специалиста или сходить на консультацию к психологу. Иногда взгляд со стороны очень помогает. Специалист может стать нейтральным посредником и помочь всем членам семьи пройти этот непростой путь.
Если включают гиперопеку. Поговорите с бабушкой/дедушкой. Выберите спокойный момент и честно, но деликатно обсудите ситуацию. Вместо обвинений скажите примерно так: «Я очень ценю, как ты заботишься о внуке. Вижу, как ты переживаешь, что он испачкается / упадет / долго возится. Твоя забота греет душу. Но пойми важную вещь: если мы сейчас все сделаем за него, специалисты скажут, что их работа пошла насмарку. Ему жизненно важно научиться делать это самому, пусть криво и медленно. Давай договоримся: у бабушки - роль любящего зрителя. Ты можешь сидеть рядом, держать за руку, хвалить, но не делай движение за него». Постарайтесь понять её мотивы: часто за гиперопекой стоит сильная тревога, страх потерять внука или желание чувствовать себя нужной. Если бабушка поделится своими переживаниями, ей будет проще найти баланс.
Если навязывают устаревшие советы. Начните с диалога, с эмпатии, а не с претензии. «Этот метод правда работал 30 лет назад? Спасибо, что поделились. «Я знаю, что вы хотели как лучше, но мне важно, чтобы методы были современными и подходили именно нашему ребёнку». Наш невролог / дефектолог объяснил, что сейчас стало понятнее, как устроена нервная система, и такие методы ее травмируют. Мы доверяем современным протоколам. Поэтому давайте мы будем лечить таблетками и терапией, а ваша зона ответственности будет другой (и тут переводим тему, см. следующий раздел)». Попробуйте вместе разобрать конкретную ситуацию, где совет бабушки противоречит современным подходам.
Исключить бабушек и дедушек совершенно из функционирования семьи невозможно, да и не нужно. При правильно выстроенных границах они станут вашими самыми главными помощниками. Давайте поговорим о том, как делегировать конкретные и безопасные задачи. Чтобы старшее поколение чувствовало свою нужность, им нужна четкая инструкция. Попросите бабушку помогать в конкретных делах: играть в определенные игры, помогать с организацией пространства, участвовать в простых занятиях. Так она почувствует себя причастной и будет меньше навязывать своё мнение. Абстрактное «посиди с ним час» пугает. Задание должно конкретным и разбитым на задачи. Это дает ощущение контроля. Вместо того, что пугает, озвучьте то, что дает опору. Например, вместо «Посиди с Петей, пока я съезжу в магазин» «Петя обожает поезда. Вот коробка с деревянными рельсами. Твоя задача - ровно 20 минут строить вместе с ним мост. Телефоны убрать. Я буду через полчаса»; вместо «Погуляй с Машей» «Ваша задача: обойти вокруг пруда два раза в среднем темпе, покормить уток и вернуться домой».
Если все же помощь больше похожа на вмешательство,
попробуйте применить следующие стратегии:
Если советы повторяются и создают риск для ребёнка, обозначьте границы. Например, бабушка игнорирует назначенные процедуры или разрешает то, что может навредить - дает запрещенные сладости, включает мультики во время терапии или критикует вас при ребенке, чётко скажите: «В вопросах здоровья и безопасности я принимаю решения, и в этой ситуации я прошу тебя поддержать меня». При этом старайтесь не переходить на личности — это часто провоцирует обиду.
Правило «Стоп-сигнала» без обвинений. Говорить нужно коротко, твердо и сразу. «Так нельзя», «Не давай ему конфету, мы это обсудили». Если слова не действуют, включаем действия. Забираем конфету. Выключаем телевизор. Делаем это молча и спокойно. Эмоции оставьте на потом, когда ребенка не будет рядом.
Перевод фокуса (техника «Да, и...» или «Белый флаг»). Когда начинается нравоучение, не вступайте в спор о диагнозе. Согласитесь с частью правды и верните мяч им. Диалог может звучать так:
— Вы его совсем замучили своими занятиями, дайте ребенку побыть ребенком!
— Да, занятий действительно много, график плотный. И именно поэтому нам критически важна ваша помощь в соблюдении режима сна. Только вы умеете рассказывать ему те сказки, после которых он вырубается за пять минут.
Ограничение контекста. Если человек систематически нарушает договоренности, право на свободную помощь аннулируется. Помощь становится строго регламентированной. Например, так: «Мы видим, что договориться пока не получается. Чтобы всем было спокойно, вы сможете приезжать к нам в гости только с 15:00 до 17:00. Еда в контейнере, мультик разрешен один, планшет мы забираем. Остальное время мы будем справляться сами». Или временно отстраняйте от конкретных задач: «Пока мы проходим курс ноотропов, давать любые БАДы и травы нельзя даже в микродозах. Поэтому эти две недели полностью на мне, спасибо тебе за понимание».
Защита границ ребенка. Любой ребенок имеет право на своих родителей. Если бабушка кричит на вас при нем, спокойно и строго говорим: «Мама, стоп. При Васе мы не выясняем отношения. Этот разговор только между взрослыми, идем на кухню». Вы учите ребенка главному правилу безопасности: никто не имеет права унижать членов твоей семьи.
Вы имеете полное право защищать своего ребенка и свой родительский авторитет. А любовь бабушек и дедушек никуда не денется. Она просто примет другую, более безопасную форму, как только они перестанут бояться и почувствуют себя вашими союзниками, а не ревизорами.
Помните: цель - не победить в споре, а найти решение, которое будет работать для всей семьи и, главное, для самого ребёнка. Если получится выстроить диалог на равных — это будет самым здоровым вариантом.
Если диалог даётся тяжело, имеет смысл проконсультироваться со специалистом (психологом, который работает с семьями, где есть особенные дети). Он поможет выстроить тактику общения, чтобы не разрушать отношения, но при этом защитить ребёнка.
Берегите себя и своих детей. С глубоким уважением и пониманием Президент АНО Центр культуры «Славояр», психолог - Бурых Лилия Леонидовна и директор БФ «БлаговДар» - педагог-психолог Губина Ксения Владимировна
